Игра "Последний герой". На необитаемый остров забрасывают американца,
англичанина и русского, разрешая взять с собой по одной вещи.
Американец берет армейский нож, англичанин - топор, а русский -
фотографию обнаженной Памелы Андерсон.
Через месяц у русского был и нож, и топор...
Грубые анекдоты
Страница: 1
Сообщений 1 страница 9 из 9
Поделиться12017-01-23 02:02:18
- Администратор
- Зарегистрирован: 2008-02-17
- Приглашений: 0
- Сообщений: 115
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+1/-0]
- Провел на форуме:
16 часов 30 минут - Последний визит:
2017-03-27 14:12:37
Поделиться22017-01-23 02:17:12
- Администратор
- Зарегистрирован: 2008-02-17
- Приглашений: 0
- Сообщений: 115
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+1/-0]
- Провел на форуме:
16 часов 30 минут - Последний визит:
2017-03-27 14:12:37
Молодой человек пришел к Великому Мастеру.
- Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал:
- Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру щас учеников. Приходи через год.
Молодой человек ушел. Но через год возвращается.
- Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великий мастер помрачнел и говорит:
- Да, я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой. В течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер созерцай как оно садится.
Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается.
- Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер - как оно садится. Научите меня КунгФу.
- Да, - сказал Великий Мастер. - Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 ли от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
- Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей,- сказал молодой человек и завис на высоте 5 ли от земли.
- Ни х.. себе ,-сказал Великий мастер
Поделиться32017-01-24 11:25:38
- Администратор
- Зарегистрирован: 2008-02-17
- Приглашений: 0
- Сообщений: 115
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+1/-0]
- Провел на форуме:
16 часов 30 минут - Последний визит:
2017-03-27 14:12:37
В Femen объявили о распаде движения на левые и правые сиськи.
Поделиться42017-02-07 00:08:23
- Администратор
- Зарегистрирован: 2008-02-17
- Приглашений: 0
- Сообщений: 115
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+1/-0]
- Провел на форуме:
16 часов 30 минут - Последний визит:
2017-03-27 14:12:37
Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, вроде дома...
Встает с кровати, ощупывает себя — ё–мое! в пижаме... в жизни пижаму не одевал.
Смотрит — на тумбочке стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:
"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки — жена".
Мужик в когнитивном диссонансе выпивает таблетку и идет в ванную... по пути замечает, что квартира не то что чистая — просто вылизана до блеска
Сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
— Сынок, а что вчера было–то?
— Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нассал мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил маме фингал под глазом...
— Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
— Ааа, ты про это... Просто, когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на хуй, сука — Я ЖЕНАТ!!!"
Поделиться52017-02-07 10:39:33
- Администратор
- Зарегистрирован: 2008-02-17
- Приглашений: 0
- Сообщений: 115
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+1/-0]
- Провел на форуме:
16 часов 30 минут - Последний визит:
2017-03-27 14:12:37
Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для секса??
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!
Поделиться62017-02-09 00:42:56
- Администратор
- Зарегистрирован: 2008-02-17
- Приглашений: 0
- Сообщений: 115
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+1/-0]
- Провел на форуме:
16 часов 30 минут - Последний визит:
2017-03-27 14:12:37
Профосмотр шахтеров. Кабинет уролога.
- Раздевайтесь, трусы приспустите, доставайте, головку оголите…
А там, бац, за крайней плотью жвачка…
- Не понял…
- Доктор, ну куда её, мы ж грязные как черти, сажа кругом… шахта. A это самое чистое место.
… следующий.
Все тоже самое… бац!
Две жвачки!
- Ну, про одну понятно, рассказали, но вторая-то зачем…
- А!.. это Алибека, он же обрезанный!
Поделиться72017-02-10 22:29:09
- Администратор
- Зарегистрирован: 2008-02-17
- Приглашений: 0
- Сообщений: 115
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+1/-0]
- Провел на форуме:
16 часов 30 минут - Последний визит:
2017-03-27 14:12:37
Проститутка вышла замуж, приближается первая брачная ночь. Она переживает, что муж узнает, что она не целочка и уйдет от нее. Советуется с подругой, та ей советует:
— А ты в первую брачную ночь притворись неопытной, кричи как бы от боли...
Первая брачная ночь... Все идет по сценарию: проститутка дико кричит... муж тоже...
Муж:
— Дорогая, а почему ты кричала?
— Ну, все–таки, в первый раз это очень болезненно... А ты почему кричал?
— Понимаешь, мне стало страшно, когда яйца туда проваливались.
Поделиться82017-02-20 11:19:14
- Администратор
- Зарегистрирован: 2008-02-17
- Приглашений: 0
- Сообщений: 115
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+1/-0]
- Провел на форуме:
16 часов 30 минут - Последний визит:
2017-03-27 14:12:37
- Чтобы уснуть быстрее, считаю в уме женщин, с которыми спал.
- Почему не баранов?
- Да там было-то один раз.
Поделиться92017-02-22 16:09:58
- Администратор
- Зарегистрирован: 2008-02-17
- Приглашений: 0
- Сообщений: 115
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+1/-0]
- Провел на форуме:
16 часов 30 минут - Последний визит:
2017-03-27 14:12:37
На свадьбе один из подвыпивших гостей берет микрофон и улыбаясь говорит:
— Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает:
— А сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех... сделала мне минет!
Зависла пауза...
Все офигели...
Меееедленно, наливаясь кровью, поднимается жених.
Гость:
— Нет–нет! Я настаиваю, чтобы это сделала ИМЕННО невеста!..
Страница: 1